Só Rindo

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Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
– Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
– Um carro, diz o candidato.
– Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
– Não dá pra saber né?
– Hum…., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
– Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
– Uma moto, diz o candidato.
– Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
– Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
– Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
– Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
– Uma bicicleta.
– Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
– Não sei.
– Você foi reprovado! – Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
– Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde:
– Claro que pode!
– O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
– Ah! – diz o psicólogo – é uma puta.
– Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que o pariu?


Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.
Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
– Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde:
– Tenho.
– Ah…, ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção… Até logo!
Não basta ser corno… Tem que ter classe!


Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
-Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
– Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!


O sujeito desabafa com um amigo de infância:
– Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!
– Relaxa, Adolfo… Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?


A mulher entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata moscas.

– O que cê tá fazendo aí sô? – pergunta ela.
– Tô caçando mosca.
– E já matou arguma?
– Craro uai! Trêis macho e duas fêmia.
Intrigada, ela pergunta:
– Mais como ocê consegue sabê se é macho ou fêmia?
– Fácim sô!
Trêis tava na garrafa de cerveja e duas no telefone!


Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
– E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
– Já tá com quase cem alqueires e a sua?
– Só pra você ter uma ideia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
– Entendo… eu também já tive um carro desses! É uma merda…


Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:
– Posso fazer uma pergunta?
– Claro!
– Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
– Claro!
A mulher:
– Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!
O casal estava dormindo.
De repente, a esposa acorda e ouve um barulho no quintal.
Ela acorda o marido e diz:
– Amor, levanta e coloca a cara na janela, assim vão pensar que temos cachorro.
Ele retruca:
– Então é melhor ir você amor, assim vão pensar que a casa é mal assombrada.


O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
– Por que isso agora?
– Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
– Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
– O que foi dessa vez, meu amor?
– Seu cavalo ligou…


Eva e a maça !

No início, Eva não queria comer a maçã.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como Deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado…
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba… EMAGRECE!
Foi tiro e queda!


‐ Boa tarde, Doutor. Com licença… ‐ Boa tarde. Faça o favor de sentar‐se, minha senhora.
‐ Então… e de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz ?
… ‐ Ai, Doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
‐ Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
‐ Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande… sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me agüento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta, por não saber o que é isto… O Dr. sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa ruim ???…
‐ Bom, pelos sintomas trata‐se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
‐ Ninfoquê, Doutor?
‐ Ninfomania, nin‐fo‐ma‐nia.
‐ O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?…


Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente.
Me aproximei e perguntei:
– Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
E o pai respondeu:
– Porque me dá uma satisfação enorme quando chego naquela parte que pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.


Ele:
– Oi, minha linda! Já escolheu seu presente?
Ela:
– Já sim! Você podia me dar um telefone novo…
Ele
– Ué… Mas e o outro?
Ela
– O outro disse que vai me dar uma blusa.


Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o , que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar‐lhe o cabelo e a barba.Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta‐lhe:
‐Você é o proprietário?
Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
‐Não! ‐ responde ele.
‐Você podia chamá‐lo?‐ Diz ela afagando o cabelo do barman.
‐Acho que não poderei ajudá‐la, pois ele não está aqui hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
‐Posso fazer algo por você? ‐ Pergunta ele.
‐Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente, ela continua:
‐Diz pra ele que não tem papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres


Uma mulher passa em frente a um hospício, quando
de repente fura um pneu do seu carro. Ao tentar colocar
o estepe, ela deixa cair num bueiro os quatro parafusos
que seguram a roda.
Desesperada com a situação, ela começa a chorar,
quando um sujeito pendurado numa árvore, dentro do
manicômio, pergunta:
– Qual é o problema, moça?
– Eu perdi os quatro parafusos que seguravam o
pneu! O que farei? São quase duas da manhã e tenho
medo de ser assaltada!
– Muito fácil, garota! – falou o desconhecido. – É
só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar
no estepe, assim cada roda terá três parafusos, o que
será suficiente para você retornar com segurança à sua
residência.
Surpresa, a moça perguntou:
– Nossa! Mas o senhor não é louco?
E o homem responde, rindo:
– Sou, minha filha… mas não sou burro!


Ajudando a aluna com duvidas em direito:

Qual a capital do estado civil?
Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida)
Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Alguém pode ajudá-la ou vamos esperar a OAB?


O paciente está na capital para o exame periódico
de saúde.
– Você bebe? – pergunta o médico.
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um
uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só isso? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser
duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, doutor! Se eu fosse bispo na capital
até que dava, né? Mas numa diocese pequena, no
interior…


Um médico chinês, sem conseguir encontrar emprego em hospitais no Brasil, abre uma clínica particular e coloca uma placa com os dizeres:
“Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100.”
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: “Eu perdi o meu paladar, não sinto gosto de nada.”
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Credo, isso é querosene!”
Chinês: “Muito bom, seu paladar foi recuperado. Me deve R$ 20.”
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: “Eu perdi minha memória não me lembro de nada.”.
Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado: “Mas aquilo é o querosene… De novo? Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar.”
Chinês: “Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20.”
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: “Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.”
Chinês: “Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100.”
Advogado: “Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!”
Chinês: “Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 40.”


Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
— Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou:
— Mãos trêmulas!


Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao “Muro das Lamentações” para entrevistar um velho palestino. Chegando ao local, vê que ele está rezando.
Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:
– Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo.
O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
– Ahh… Há uns 80 anos – responde o provecto senhor.
– Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
– Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
– E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
– Sinto-me como se estivesse falando com a parede…


*

No consultório do oftalmologista o paciente era consultado.
– O que está escrito aqui?
E o paciente responde:
– Não sei.
O médico aponta para uma palavra com letras maiores:
– E agora? O que está escrito aqui?
Não sei.
O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta:
– E aqui?
– Também não sei – responde o paciente.
– Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar – diz o médico.
Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:
– E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
– Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o paciente, todo contente:
– Puxa, doutor, como a medicina está avançada! E pensar que antes da cirurgia eu era completamente analfabeto.


A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
– Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
– Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no
espelho, observa o “corpão” e diz :
– Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
– VÁ TOMAR NO CU , Mc Donald’s!


O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:
— Arruma uma mulher para mim, por favor!
Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.
— Quem é?
— É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe  pergunta:
— Como está vestida, hein?
— Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!
— Ah! — suspira o ceguinho — é hoje! Tira a botinha! Como está agora?
— Descalça, deitada na cama!
— Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como  está agora?
— De seios nus, só de sainha!
— Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
— Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!
— Ai, não aguento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?
— Ainda não. Farei daqui a dois meses!


Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira……
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus… e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas você terá de fazer sexo comigo!
A freira balança a cabeça afirmativamente mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
– Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!


– Ai, doutor… Eu tô ficando louco! Minha esposa é loira, têm 1.75 de altura, olhos verdes, pernas grossas, seios fantásticos… Ela é uma delícia!
O médico diz:
– Até aí não vejo problema nenhum senhor!
Continua o paciente:
– Calma doutor! Deixa eu terminar… Ela tá me deixando maluco, porque todas as noites vai ao bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não to aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
Responde o médico:
– Relaxe! Respire fundo! Vamos começar o tratamento! Diga-me… aonde exatamente fica esse bar do Pedro?


Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem,até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
– Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
– Sabe amoreco… preciso te confessar uma coisa…
– O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
– É que antes da gente se conhecer, eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
– Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
– É mesmo? Então, nesse caso, eu tenho uma boa notícia para te dar…


Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e o padre Benevides fez as perguntas de praxe:
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Isaura.
– Nome do pai? (Silêncio…)
– Se não falar o nome do pai eu não batizo.
– Bem, já que é assim… frei Cirilo.
– Ô xente!!! Frei Cirilo!!! Eu não sabia… ele tirou a batina???
– Não! Segurou com os dentes!


Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
– Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
– Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
– É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
– E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
– Petista? Sou mesmo. Como soube?
– É que quando você estava por baixo ficava gritando o tempo todo, e quando estava por cima não sabia o que fazer.


A Nora ligou para a Sogra:
– Querida sogra, pode me dizer quem deve limpar o filho quando se caga? É o pai ou a mãe?
Sogra:
– É sempre a mãe minha querida.
Nora:
– Então, por favor, venha pra cá, seu filho bebeu pra caralho e está todo cagado!


Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres… Todos atrás da galinha!
O casal deu uma entrevista coletiva.
– Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Botar um ovo de um quilo!
– As atenções se voltam para o galo…
– Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Encher o avestruz de porrada!


Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
– O quê? Tá maluco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
– Eu sei.
– Então por que é que o convidou?
– Porque o babaca tá pensando em casar!


O velho padre, em seu leito de morte, pede que Lula e Dilma estejam junto com ele.
Ao segurar as mãos da dupla, é questionado sobre o convite.
Eis que responde o padre:
– Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. Como ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo.


*

O chefe de departamento de pessoal justifica para o jovem porque não vai contratá-lo:
– Desculpe, mas nossa empresa só contrata homens casados.
– Mas que absurdo! Por acaso vocês acham que os solteiros são menos inteligentes e competentes?
– Não, senhor! Mas achamos que os casados estão mais acostumados a obedecer!


Na lua de mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
– Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
– Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
– Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
– Calma! Estou contando!


O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma!
— Calma, doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?


A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta para a casa do pai para lhe dar a resposta.
– Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta ele, curioso.
– Nenhuma, ela só mandou dizer que você não é o meu pai.


Marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa:– Encontrei aquele babaca do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
– Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…


***
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
– Você tem um último pedido?
– Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.
– Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado – respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
– E você, qual seu último pedido?
– Posso morrer primeiro?


***
Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela, enfim, conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado, combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um soco nas trombas.
Na manhã seguinte tocam à campainha, porém o marido, antes de se esconder, diz à mulher:
– Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde:
– Tenho.
– Ah…, ótimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção… Até logo!
Não basta ser corno… Tem que se ter classe!


Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre.
Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
– Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
– Tenho duas notícias pra te dar!
– Fala, fala! Fala, logo!
– De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
– Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
– Segunda-feira é feriado.


Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
– Quer teclar?
– Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
– Você quer ou não teclar?
– Depende! Você é homem ou mulher?
– Adivinhe!
– Ok!
Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
– Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
– Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
– Jontex, Prosex… Hum… é difícil!
– É… você é homem!
– Sou sim! Mas como você descobriu?
– Fácil, ora, você bebe mais do que transa!


A menina foi na pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
– O que foi isso no seu rosto, minha filha?
– Marimbondo, mamãe. – respondeu a menina.
– Ele te picou? pergunta a mãe.
– Não deu tempo. O papai matou com o remo.